Petite leçon de karaoké

(Ouais ouais, rien d’écrit depuis des semaines et des semaines, méchant FFenril, tout ça…)

Chers amis otakus. Aimez-vous chanter ? Moi j’aime chanter ! J’adore les karaokés et chanter comme un fou les thèmes de séries diverses et variés, je passe mon temps à fredonner mes thèmes préférés, et si on était sur le Macross et que j’étais une demoiselle, je m’inscrirais sûrement pour le concours de miss Macross afin de voir mon talent reconnu par tous, comme la légendaire Lynn Minmay ou le moe blob Ranka Lee ! (… Nan c’est une blague, soyez gentils, n’allez pas m’inscrire à la nouvelle star, merci)

Alors pendant les conventions, au milieu des énormes réductions, des jeux funs, des concours de toutes sortes et des lots à gagner… Le karaoké reste toujours mon activité préférée. L’occasion de s’en donner à coeur joie avec les amis, de donner toute notre passion en hurlant DIVIDING DRIVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER ! sur Yûsha-oh Tanjô (GaoGaiGar), de chanter Last Regrets (Kanon 2006) de manière virile et intense, d’admirer le joli clip de Snow Angel (tout en tentant désespérément de ne pas perdre ses cordes vocales en tentant d’imiter les tons aigus impensables de KOTOKO), je montre que je connais bien mes classiques en gueulant comme les autres sur X et je demande mon opening perso inconnu qu’il y a que moi qui chante dans la salle.

Les karaokés, c’est le pied.

Cependant, depuis quelque temps, il m’est apparu un fait fort étrange : Certaines personnes ne s’en sortent pas avec les karaokés.

En effet, en durant l’année 2009, année du cancer (et de ta mère), j’ai eu plusieurs expériences de karaoké… Ma foi fort étrange.

Etant donné que je garde foi en mes compères, voici donc un léger point sur le fonctionnement d’un karaoké :

1- Un clip vidéo se lance. Ce clip vidéo est accompagnée d’une musique.

2- Peu de temps après, un chanteur ou une chanteuse commence à, fort logiquement, chanter. Jusque là, pas trop dur.

3- Votre mission, votre SEUL et UNIQUE *DEVOIR*, est de chanter les paroles affichées à l’écran.

3 bis – ATTENTION ! Les paroles affichées à l’écran sont composées de syllabes qui sont habituellement mises en évidence au moment où elles doivent être prononcées dans la chanson. VOUS DEVEZ PRONONCER CETTE SYLLABE.

3 ter – La prononciation de cette syllabe doit effectuée conformément à la langue dans laquelle est la chanson. Cette règle est absolue. Oui, même pour les chansons dans des langues barbares et même pour les langues inventées ! Je me fiche que votre chanson soit chantée en Zentradi ou soit la dernière invention de Yoko Kanno/Gabriela Robin, vous chantez bien !

De ces règles simplissimes, on peut donc déduire la règle finale, et la plus importante…

CHANTEZ VOS PUTAINS DE CHANSONS CORRECTEMENT DANS LA BONNE LANGUE ET ARRETEZ DE FAIRE CHIER VOTRE MONDE EN GUEULANT DES PAROLES FRANCAISES AU DESSUS DES PAROLES JAPONAISES.

*hum*

Ce texte part bien sûr de la supposition que vous n’êtes pas un analphabète ou un illettré. Et veuillez noter que je ne suis pas en train de vous demander, comme un odieux élitiste prétentieux, de ne chanter que les versions japonaises de vos génériques préférés. Le sadomasochisme est une pratique qui semble pratiquée fort couramment chez les amateurs de japanimation, et apparemment certaines personnes semblent grandement préférer les chansons de Mikuni Shimokawa quand elles sont interprétées par Valérie Uzan (ou Anaïs Nyl, je ne remercie pas celui qui a su me préciser ça). Qui chante ma chanson préférée en français. En changeant complètement le sens des paroles. Et en chantant faux. Soit.

Ces fautes de goût seules devraient vous faire mériter la pendaison par les tripes après avoir été forcé de regarder School Days en boucle pendant 666 ans.

Mais je ne vous demande même pas de devenir des personnes dignes d’être considérées comme des êtres humains. Vous voulez votre remix pourrave français de Hikaru no Go ? Chantez-le, tous les goûts sont dans la nature, il y a même des gens qui demandent à chanter Kaidoku Funou parfois ! (J’ai toujours soupçonné ces personnes d’avoir de vouer une haine féroce à la race humaine d’ailleurs). Mais dans tous les cas…

Ne soyez pas stupides au point de faire chier tout le monde pour vous faire bien marrer (Je vous invite à aller mourir non-stop dans le jeu Epitanime de Néant Vert si vous persistez dans votre connerie) et CHANTEZ LA VERSION AFFICHEE A L’ECRAN. Demandez votre opening en français si vous voulez le chanter en français. Demandez le en italien, en turc, en breton, en valencien si ça vous chante ! Mais arrêtez de créer ces putains de cacophonies débiles.

De cette manière, on vous tabassera seulement pour vos fautes de goût, pas parce que vous emmerdez le monde.

Ceci était un message du bureau pour la prévention des meurtres de masse en convention de japanimation, en collaboration avec les bureaux pour l’exécution des connards qui emmerdent leur monde pendant les karaokés, et pour l’étranglement des connards qui mutilent Sore ga, Ai Deshou. Veuillez diffuser nos messages de prévention.